Иногда жизнь сама подсовывает под нос ассоциации. Отфыркивайся или не отфыркивайся – а они так и лезут. Вот так и сейчас. Узенький перекресток двух узких токийских улочек. Тишь и благодать. Пастораль. Дом на углу полностью обклеен рекламой пива. Рекламируют пиво, почему-то, исключительно девушки, преимущественно в купальниках. И с пивом, конечно. Какой рекламный деятель решил, что увидев девушку в купальнике и с пивом в руке я подумаю именно о пиве?

Или вот прямо под рекламой пива стоит автомат. Кто сказал содовая? Нет, с японской водкой – саке. Тоже иллюстрирован почему-то голой девушкой, каппой. На что же они намекают?

Ладно-ладно, я понял. Посмотрим в противоположный угол. И что мы там видим? Мы видим, что и там уже всё приспособлено. Телефон-автомат и презерватив-автомат стоят рядом. Купил саке в автомате, презерватив в автомате и позвонил по телефону-автомату автоматической девушке.

Ага. Японцы – очень стеснительный народ. Поэтому презервативы они предпочитают покупать анонимно, через автоматы. Это ничего, что до этого ваш презерватив три года пекся в железной коробке на улице – зато стеснятся не надо. Да и «happy family life» как гласит написанный на них лозунг.

Правда те же стеснительные люди не стесняются в метро читать журналы весьма привольного содержания. Местные журналы – это вообще хорошо. Большинство - эротического содержания. Это кроме манги, которую, зачастую, впрочем, понятно к какой категории отнести. Ну и кроме женских, вроде журнала для любительниц Диснейленда. Тоже, между прочим, ежемесячно выходит. Диву я даюсь, о чем они там могут писать так много. А так - даже те, которые политические и чёрно-белые – даже они обязательно эротическую колонку имеют.

В метро вечером мужики такое читают… И, ничего, девушек глянцевых рассматривают прямо в набитом вагоне. И еще они любят в обед выйти в конбини, это магазины круглосуточные, встать там около таких журналов, и читать не покупая. Это видимо и аппетит перебивает. Для похудания, наверное, полезно.

И журналы – ну на любой вкус. Вот любит, допустим, кто-то похаппосайствовать. И для него есть товар. Это, между прочим, не каталог нижнего белья для женщин, а отвязный журнал для настоящих мужчин!

(три страницы из журнала под ссылкой)

Ну ладно, я отвлёкся. Лучше зайдем в телефон-автомат. Думаете про автоматических девушек я пошутил? Ничего подобного, и тут уже все доведено до автоматизма. Вот, посмотрим на отрывные наклейки прямо на стеклянной дверце телефона-автомата.

(картинки под ссылкой)

Какие милые девушки. И профессия то такая – что просто чудеса политкорректности. Хэрусу сабису (health service). Практически медицинская услуга, ничего личного. Массаж мужских половых органов женскими руками. Что же, престижная, высокооплачиваемая, профессия.

Да, и вот что мне ещё нравится – в каждом бизнес-отеле в номере тут ставят такой маленький телевизор. Телевизор как телевизор, даже показывает что-то. А рядом – коробочка. Бросаешь в коробочку 100 йен – и на тебе три канала. По одному кто-то огромной грудью трясет, по-другому школьницы трусами о разные предметы трутся, по третьему кто-то уже кого-то запытал до смерти, похоже. Но только 10 минут. Никакой высокой техники on demand, никаких других тем платных каналов, а, вот, практически, свинья-копилка и много радости усталому бизнесмену. Лучше, впрочем, можно еще делать. Копилку поставить, а к телевизору не подключать. Они монетки-то побросают, а жаловаться – постесняются. Очень тут все стеснительные.

См. так же пороки для стеснительных – 1.

		истории	архив	поиск	заказ	инфо	стат