На работе была пьянка. И не простая – а очень важная. Компании, соседствующие с нами по этажу, пригласили нас выпить с ними пива. А это, между прочим, не просто так, а очень важное и официальное мероприятие.

Ребята – наши соседи – люди творческие. Я за ними первое время наблюдал, пока между нами стену не построили (это тут быстро, ставятся рамочки, бумагой обклеиваются – и готовы стены). Прихожу к 8 утра на работу – у них все двери настежь открыты, свет включен, компьютеры работают, - и никого. Только в самом дальнем углу что-то шуршит, как кондиционер… или вот как факс. Естественно, шум привлекает мой взгляд и тут из-за стола начинает подниматься такая копна волос, через некоторое время (и я имею ввиду именно некоторое) за волосами появляется голова, за ней мужик – натягивающий штаны и рубашку одной рукой и другой рукой посыпающий себя чем-то вроде талька.

- Здравствуйте, мы ваши соседи, я - директор, мы - рекламное агентство.

И, как говорят, хорошее рекламное агентство. Когда они только думали появиться на свет, к ним пришел американец с большими деньгами из Проктера-и-Гембела заказывать рекламную компанию для презервативов. Рынок презервативов уже устоявшийся и на нём было сложно придумать что-то новое, и американец с большими деньгами и большой задницей сидел в большом кресле сложив руки домиком и делал выражение лица из голивудских фильмов «ну-ка, удивите меня… или вы все уволены». И этот волосатый директор, который тогда еще директором не был, сказал – «продавать женщинам». И это сработало, по крайней мере, американца удивило. У него в голове сразу всё что надо прокрутилось, он понял всю схему, что вот женщина будет покупать их презерватив вместо других для своего мужчины или заставлять его покупать презерватив правильной марки, потому что другие для дураков и т.д. и т.п. – и он достал бумажник после этой одной фразы и он заплатил и так появилась новая рекламная компания и новый директор.

И вот что обидно, что у этих творческих ребят, что у наших не творческих, но у сотрудников из отдела продаж есть специальная редкая, но опасная, болезнь – microsoft-power-point-зависимость называется. Без поддержки презентации они говорить уже не могут. Поэтому пьянка тоже происходит так, достается ящик пива, ноутбук и проектор, заводила включает ноутбук и открывает презентацию – «давайте дружить домами» говорит первый слайд, на котором так же нарисованы две сжатые в рукопожатии ладони и написаны названия наших компаний. «Мы очень вам рады» говорит следующий слайд с рисунком счастливых людей. Завершается презентация рисунком пивной кружки.

Ну и конечно свою роль в любой пьянке играем мы, гайдзины. Куда же без клоунов. Это самое важное. Японцы всегда очень стараются, чтобы гайдзины их порадовали. Наш директор к нам заранее пришел и сначала каждого гайдзина научил по-японски представиться. Это только так называется представиться, на самом деле – это специальное шоу, необходимый атрибут любой пьянки на которую зовут гайдзинов. Иначе и зачем их звать. Как японцы представляются? Японцы представляются просто, «фамилия, имя, я». Но у гайдзина это не пройдет. Гайдзин должен сказать как его зовут, из какой он страны и еще что-нибудь. Тогда всем смешно. Директор у нас роли заранее распределил. Менеджер говорит – «мой любимый цвет голубой», консультант – «моя любимая японская еда – суши» и т.д. Очень всем смешно.

И вот выпьют директора пива, красные становятся, веселые. Начинают друг перед другом гайдзинами мерятся. Наш, конечно, круче всех – у меня 11 гайдзинов говорит. Соседи тоже хвастаются – ну у нас только два, но они даже английский тоже вроде знают, хоть и корейцы, один из которых ни разу в жизни правда в Корее не был, но так давайте ваших гайдзинов с нашими знакомить. Ну и конечно опять всем очень смешно.

Я часто думаю, кем лучше быть – клоуном – или самураем. И вот в выходные в Матсусиме мы прошлись по храму в котором аккуратно выставлены 21 урна – пепел 21 вассала, сделавших себе от горя харакири после смерти их любимого одноглазого лорда. Мне кажется, клоуном быть все-таки лучше.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат