До ровной даты 6 лет жизни в Токио оставалось ровно 10 дней. И останется уже навсегда, так как я переехал в Тиба. Теперь всё кончено. Ожидание, предчувствие, слезы. Все прошло. Все забыто. Я переворачиваю старую страницу и открываю новую. Я расколол маньчжурские орехи молотком, купленным прямо перед переездом. И это дело было единственным, что я успел нормально и вовремя завершить. Это главное. Ну не тащить же было орехи в другой город!

В связи с тем, что к означенному дню переезда у меня из готовых к переезду вещей были только орехи (перевозка внутри желудка), то сам переезд состоялся уже между часом ночи (первая поездка) и пятью часами утра (вторая). В четыре часа ночи по токийскому двухполосному хайвею, иногда переходящему в однополосный модели "все ждут вертолёта, который вынет предыдущего застрявшего", гайдзины с кастрюльками едут со скоростью 90 километров в час (спасибо 80bo!) под знаками ограничения скорости в 60. Законопослушные японские водители огромных фур без глушителя обгоняют гайдзинов так, что последним кажется, будто по ним уже плачет вертолёт.

В новой квартире всё настолько прогрессивно, что даже в сортире есть не только электрическая розетка, но и контакт для кабеля заземления. Страшно подумать, какое энергопотребление они там предполагают! Кроме того, есть ванная, которую невозможно наполнить простым открытием крана – вместо крана там специальное устройство с электронным пультом управления и дисплеем, и почему-то этот пульт вмонтирован в стену кухни, а не ванной. На пульте надо выбрать число литров и температуру воды, после чего ванна сама начинает наливаться. Это если пробку закрыть. А пробка эта - вполне обычная, ручная. В ванной. А пульт – на кухне. Дом тренировки быстрого бега.

Но лучше всего в плане тренировки стеклянная входная дверь на первом этаже. Она электронная, открывается только с помощью ключа. И очень быстро закрывается. Карлсон открывает ключом дверь, поднимает ящик, дверь успевает закрыться. Карлсон снова кладет ящик, чтобы освободить руки, вытаскивает ключ, открывается дверь, Карлсон хватает ящик, дверь закрывается. И так три раза подряд. Я очень люблю смотреть фильмы про инспектора Клузо, да и в жизни у меня выходит похоже. Холодильник, как оказывается, можно отлично использовать в качестве осадного снаряжения. Лифт же при этом не имеет фотоэлемента и датчика веса и в принципе ненавидит стоять на четвёртом этаже – всегда сразу же пытается спуститься на первый, ещё до того, чем можно успеть достать из лифта ящики. При этом он вообще не ждёт, приложение силы к двери действительно заставляет её остановится, но при этом попыток закрыться и уехать обратно вниз с вещами лифт не прекращает ни на секунду.

Теперь-то я понимаю хозяев, не желающих сдавать квартиры гайдзинам! От этих гайдзинов всего ожидать можно. Ну какой нормальный человек в четыре утра будет разводить игры на скорость при помощи ящиков-таранов и автоматической двери. Это при том, что даже в самых современных японских домах звукоизоляция так же неизвестна строителям, как и теплоизоляция: когда один сосед чихает, весь дом говорит "будь здоров". А что сказать гайдзину с ящиком в пять утра? Только и остаётся всем вздыхать, включая почтальонов, которые с четырёх начинают разносить почту.

Стало стыдно за себя, но я искупил вину самоистязанием – приехал на велосипеде из Токио в Тибу на следующий день. 30 километров. Два раза. Два велосипеда у меня! И ни один не влез в грузовик. Между прочим почта запросила за перевозку каждого велосипеда по $ 110 и три дня. Зная то, что каждый велосипед новый при покупке стоил $ 70, стало обидно. Я перевёз один велосипед за 4 часа, затратив $ 2 на бутылку фанту. То есть как настоящий габровец: всю дорогу бежал на работу за такси и сэкономил значительно больше, чем если бы я бежал, как дурак, за автобусом. Второй раз ехал уже ночью и поленился включить на велосипеде фонарик, ну не хотелось его тоже крутить своими ногами всю дорогу. Хотя, в принципе, ночью включать фонарики на велосипедах тут положено по правилам дорожного движения, раньше в Токио меня пару раз полиция останавливала и насильно мне включала фонарик, а вот в Тибе... чуть не столкнулся лоб в лоб в темноте с полицейским. Полицейский тоже был на велосипеде. И тоже без фонарика. Посмотрели друг друга молча и подозрительно, будто мы оба на задании. Правда, от таких спортивных успехов я, куда уж без этого, ещё и проголодался. То есть жизнь в новом городе началась с активного изучения окрестных ресторанов. Первые несколько дней, допустим, причина была уважительной – у меня не было газовой плиты. И к тому же один ресторан оказался прямо на первом этаже моего же дома! Но в воскресенье с утра, правда, всё-таки поехал в магазин электроники и пока рассмотрел все компьютерные детали, обеденное время подошло, я купил плиту, приехал домой, проголодался, так с плитой подмышкой и зашёл в ресторан. Не донёс. Официанты тоже косились на плиту молча и подозрительно, я снова делал вид, что на задании.

Но самое интересное в процессе японского переезда – это перевозка мусора. Так как мусор определенного типа тут можно сдавать только в определенные дни, то к моменту переезда оказывается, что ещё осталось довольно много мусорных пакетов, которые надо взять с собой на новое место жительства. Далее начинается самый загадочный процесс – изучение новых мусорных правил. Правила сортировки мусора и дни приёма в каждом городе в Японии разные. В Итикаве, где я теперь живу, мусор сортируют по 12 типам. При этом мусор в токийских пакетах в Итикаве вообще не принимается, первым делом приходится купить в магазине минимальный набор из четырех типов местных мусорных пакетов и, засев за старыми пакетами, разбираться что, как и куда бросать. Крышки от тюбиков шампуня в Итикаве отвинчиваются и сдаются в мусор отдельно от вымытого тюбика с шампунем. Зато крышки от тюбика от зубной пасты обязательно должны остаться навинченными на тюбик от зубной пасты. В какой тип мусора положено по науке выкидывать специальные пакеты для мусора из другого города, городские правила стыдливо умалчивают.

За попытками разобраться в мусоре обнаруживаются интереснейшие вещи, о существовании которых у себя даже и не подозревал. Вот, тоже японское изобретение – универсальная открытка. То есть открытка одна, а поздравительные надписи сделаны отдельно, в виде наклеек, можно выбрать и наклеить любую, по случаю. Но вы только вдумайтесь, как замечательно они читаются, если их наклеить все вместе одновременно! Главное, всё абсолютно к месту... Ну что же – куча мусора, куча раскиданных ящиков играют в газ и занимают в квартире всё доступное место, наилучшим образом иллюстрируя броуновское движение. Зато в первое же утро после переезда в дверь успели постучать какие-то христианские проповедники (быстро же пронюхали!), но в остальном – посмотрите же на мой новый дом снаружи, и вы увидите как он красив. Тюрьма тюрьмой!

***

А вот процесс колки орехов выпил у меня немало крови и в прямом (посредством царапин об острые осколки скорлупы), и в переносном смысле (посредством искусавших меня комаров, нашедших меня после того, как в целях уменьшения шума и сохранения целостности фундамента дома, соседи выгнали меня вместе с молотком на улицу). У меня устали руки, а необходимая для ковыряния останков ореха тонкая бамбуковая палочка сломалась пополам уже на втором орехе. Треть орехов при этом успели под непробиваемой кожурой сгнить, треть сгореть, а оставшаяся треть застряла так, что не доставалась даже остатками палочки. Маньчжурские орехи, безусловно, должны заинтересовать специалистов по нефтяной промышленности как еще один пример источника отрицательной энергии, вроде нефтеносных сланцев, так как потребление лесного ореха приносит во много раз меньшее число калорий, чем их тратится на его добычу из скорлупы.

И в связи с этим я придумал оригинальный способ похудеть. Но нет, это не значит есть только дикие лесные орехи в скорлупе. Я не говорю о насилии над личностью с летальным исходом. Нет... Около моего офиса стоит огромный 8-этажный магазин электроники, весь первый этаж которого заполнен огромными 50-60 дюймовыми телевизорами. А так как телевизор показывает передачи исключительно ориентируясь на рейтинг, то есть на хлеб и зрелища, то и показывать он, естественно, должен только сиськи и сосиски, но так как первое запрещается строгой японской цензурой... скажу только, что вид сотни огромных экранов в обеденный перерыв, по каждому из которых, на разных каналах одновременно, показывают с многократным макро-увеличением пузырьки кипящего масла с соевым соусом, стекающие с очередного японского блюда; рассыпающиеся, блестящие капельки бульона, отражающие яркие съемочные лампы с поверхности извивающейся лапши; пар, идущий от мороженого, когда его касается чёрный расплавленный неочищенный сахар, липкое тесто... так... о чём это я... а... так вот этот вид – он завораживает. И вот тогда уже хочется перейти исключительно на лесные орехи.

А вот магазин в Тибе с названием "продаём по граммам: один грамм – 8 йен" оказался магазином одежды. На вес. Одежда тут дешевле еды, так что худеть выгодно. Видимо поэтому, параллельно со мной, начальство на работе тоже придумало оригинальный способ похудеть. Нам сообщили, что, в связи с прошедшим праздником "день природных катаклизмов" (отмечается 1-го сентября каждый год в честь годовщины великого землетрясения Канто), в следующем месяце будет проводиться тренировочная эвакуации на случай землетрясения, состоящая в том, что нам отключат лифт и всем надо будет спуститься на эвакуационную площадку пешком, с 32 этажа.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат