Вольфганг Амадей Моцарт! Лоренцо да Понте! И Китя Карлсон представляют: Дон Джиованни, так же известный как Дон Жуан. Оркестр играет увертюру. Не знаю как кто смотрит оперу, а я сижу и читаю. Поют то по-итальянски, а я по-итальянски даже "руки вверх" сказать не могу. Зато сверху бегут английские титры. А что, интересно же, чем же всё закончится. И в бескультурье есть свои плюсы - я правда не знаю. И что особенно удобно: слов в титрах мало, а пения в фоне много. Ооооо, ааааа – льются вальяжной рекой звуки. Я так понял, что Моцарт тоже итальянского языка не знал, так что писал музыку с запасом. А актёрам потом приходится выкручиваться, как могут. Между прочим, известный исторический факт. Можете по википедии проверить. И не надо мне потом писать комментарии: "Но Китя, чёртов врун, я проверил по википедии и там ничего подобного не написано". Ничего удивительного. Они просто меня уже знают, поэтому мой IP адрес заблокирован на внесение изменений. Но подумайте, зачем мне врать? Опера три часа. В конце второго акта дух умершего отца поёт фразу "у меня мало времени, я должен быстрее сказать". Минут 15 поёт. И не говорит. Но я, кажется, забегаю вперёд.

Скандал в доме Коммендаторе. Лепорелло поёт в саду, в то время как неизвестный в маске проник в постель Донны Анны. У меня тоже был недавно аналогичный случай. Всё дело началось с петрушки. Дело в том, что здесь продаётся очень неудобная петрушка. И укроп. Они продаются такими пучками, что можно на зиму стога для крупного рогатого скота сушить. И что совсем удивительно, эти снопы пока в магазине ещё ничего, так бодренько выглядят, а как домой принесешь – сразу вянут. Как будто чувствуют, что больше хорошего в жизни им ничего не светит. А ещё, бывает, в магазине такие кусты продают в горшках. Я, честно говоря, даже не знаю, что с ними точно предполагается делать. На них только написано: "горшки и землю не есть". А так может петрушка в горшке уже и не должна расти. Может это как картошка бывает мытая, а бывает не мытая. Просто так зачерпнули с землёй. Но обидно, она живая. Жалко её. Есть. Принёс свой куст, поставил на стол, полил. Ничего так, смотрю, держится молодцом, то есть без всяких видимых изменений.

Я ещё подумал, может темно слишком? У меня же не квартира, а подвал. И я вынес свою петрушку на прогулку на балкон. Изменения вскорости выступили. Но не те, что я ожидал. Мою любимую петрушку какие-то неизвестные начали есть без меня. Я, конечно, испугался, схватил петрушку, вернул домой, поставил прямо у себя над кроватью. И ночью в постель мне с неё свалились вот такие, с палец, зелёные и недовольные переездом Лепорелло. Ну уж не Дон Жуаны. Гусеницы, проще говоря. Короче, тогда меня с гусеницами, оставшейся петрушкой в горшке и подушкой, в конце концов выгнали на улицу, где моя сельскохозяйственная карьера и подошла к концу, но обидно, должен сказать, до сих пор. Чтобы вы там не думали, что трагедии только у донов случаются.

А Дон Джиованни всё это время времени не терял и уже соблазняет прекрасную Церлину. Имя-то какое красивое. У нас бы такую крестьянку обязательно звали бы Варвара. У меня такое подозрение, что на иностранных языках всё как-то романтичнее звучит. Да даже тот же английский. Казалось бы, куда банальнее? А вот, например, обнаружил, что такая популярная дешёвая конфета как Рафаэлло на местном языке официально, судя по этикетке, называется "chocolate covered specialty". Звучит ведь, а по-русски никак кроме го-но в шоколаде это не перевести.

Так вот, Донна Анна узнаёт в Доне Джиованни убийцу Коммендаторе и с Донной Эльвирой и Доном Оттавио они приходят к Дону Джиованни на бал. Я только раз в жизни столько народа сразу в одном месте видел, и это было когда ко мне в прошлую субботу приходили квартиру смотреть. В Сиднее достоинство сначала теряешь, когда снимаешь квартиру, потом отбирают остатки, когда сдаёшь. О завершении контракта на съём положено уведомлять за месяц и в этот последний месяц жилец обязуется пускать осматривать квартиру следующих потенциальных квартиросъёмщиков, чтобы, значит, у хозяина ни дня простоя не было. Только ты сдал, уже на следующий день кто-то въехал. Интересные дела, ковры в этом процессе чище не становятся, зато цена растёт и растёт. Мне агент в пятницу позвонил, сказал, что есть пара потенциальных клиентов, жди нас в субботу в два. Чего делать, я жду, на улице всё равно ливень, а в дверь стучится агент и говорит так: "Квартира большая, но все сразу не влезут, поэтому заходим осматривать группами, сначала первые 50 человек, а остальные ждут на улице". Напоминает, как Гендальф гномов к Беорну в гости приводил. Интересно вот, ещё, если все эти люди квартиры только ищут, то где же вся эта прорва сейчас живёт? Но делать нечего, сел в углу на кровати, притворяюсь предметом мебели. Люди разные ходят, обсуждают. Японская пара тоже какая-то. Японцы заграницей они, как впрочем, и русские, тем радуют слух, что уверены, что всегда разговаривают друг с другом на секретном языке, который больше никто кроме них не понимает. А мы сидим с пауком, слушаем.

От японцев в жизни избавиться, как я уже давно понял, не так просто, как кажется. В Японии, когда на работе кто-то уходит, то все коллеги в добровольно-принудительном порядке скидываются деньгами и покупают прощальный подарок и такую большую квадратную открытку из плотного картона, на которой все пишут что-нибудь хорошее на память. Серьёзная вещь, между прочим, такая тяжелая – убить можно, и ни в каких других случаях в Японии такие открытки не применяются, только на увольнение и похороны. У меня тоже понятно уже одна такая открытка есть, я когда из Японии уезжал, такую получил. И ещё портретный объектив в подарок на память. А сейчас я вроде из Австралии уезжаю, а что оказалось? Оказалось, мои бедные японские коллеги опять скидываются на подарок и пишут новую открытку, краше предыдущей. Собираются всё успеть послать перед отъездом экспресс почтой. Как можно уходить от таких людей, я не понимаю? Девушки с работы звонят, спрашивают так намекающее, что мол, тебе, Карлсон из нашего, традиционно японского, больше всего нравится. Я бы сказал честно, но же я культурный человек! Так что тяну время. Но мне девушки сказали, что если я не расколюсь, что мне больше всего из исконно японского нравится, то они будут выбирать на свой вкус, а им из всего японского больше всего нравится Винни Пух.

Про паука, кстати, я тоже всё собирался рассказать. Пауки – они вообще наши люди. Очень я их люблю. И их в Австралии много. Самых разных. И часть в моей комнате. Они долго живут, привыкаешь к ним. Один сначала у меня под кроватью завёлся. Ему тепло от ноутбука там нравилось, резвый такой был. Знаете, из тех, кто паутину не плетёт, зато прыгает быстро и высоко, охотиться. Прямо у меня по одеялу прыгал постоянно, не боялся. На руки тоже запрыгивал. А потом ушёл куда-то. А сейчас сверху новый поселился. Длинноногий и паутину сплёл. Сидит там каждый день, я с утра с ним здороваюсь. Когда визитёры приходили, мы с ним вместе в одном углу сидели. Как к нему отнесутся новые хозяева не понятно. Выгнать на улицу его, наверное, придётся, чтобы не повторил судьбу Коммендаторе.

Тем временем Дон Джиованни уже зовёт к себе прекрасную Церлину, с той же настойчивостью, как я звал электрика. У меня как раз ночью свет в туалете взял и потух. Не то чтобы трагедия, у меня этих туалетов два, но неприятно. Да, я тоже подумал – может лампочку заменить. И нашёл даже в шкафу какие-то лампочки, видимо от предыдущих жильцов. Заменил. Всё равно не светит. Ну и позвонил в агентство, с вечным вопросом что делать.
- Лампочку точно попробовал заменить? – спросили у меня.
- Точно-точно, - ответил я, и даже добавил для солидности, - Наверное, патрон полетел. Электрика надо.
Мне пообещали, что электрик со мной скоро свяжется. Но, конечно, идут дни и никого. Так что, когда агент пришёл квартиру новым желающим показывать, я тоже, конечно, его в конце поймал и сказал:
- Электрика надо.
И потом ещё ответил:
- Да-да, точно-точно пытался заменить на новую лампочку, не помогает.
Электрику снова позвонили, сказали, что сегодня он очень занят, но вот в понедельник обязательно. В понедельник после очередного звонка мне объяснили, что электрик заболел. Но скоро-скоро обязательно.

В конце концов, ко мне пришли сразу два. В спец одежде. Со стремянкой до потолка. Смотрели-смотрели. Потом пропали еще на час в магазин. Вернулись с лампочкой. Ввинтили. Свет был! То есть все старые лампочки тоже никуда не годились. Ну покрылся позором. Ну, бывает. А у Дона Джиованни уже тоже не всё хорошо. Тройка мстителей разрушает все его планы. В побеге от преследования изгнанник и его слуга оказываются посреди кладбища. И там с ними начинает говорить дух Коммендаторе. А вот не верю. Не бывает такого, мы же не маленькие, чтобы дед мороз подарки приносил, мёртвые разговаривали, или медицинские страховки счета докторов оплачивали. Это всё из области фантастики. Моя, вот, например, чего только не делает, разве что на флейте не играет, а так и билеты в кино со скидкой продаёт и ежемесячную газету "Здоровье" присылает. Но вот, допустим (что значит "для примера"), у вас заболело ухо. И вам надо к отоларингологу. Счаааззз... (это я по-нашему, по-оперному, растягиваю удовольствие). Пойти к любому специализированному врачу никакой простой смертный в Австралии просто так не имеет права. Чтобы попасть к любому такому врачу сначала необходимо добыть письменную рекомендацию в конверте.

И её выдаёт терапевт. Терапевт, если вы вдруг не знаете, это такой специальный человекообразный доктор, который точно знает сколько у человека должно быть рук, ног и ушей, а кроме того умеющий выписывать эти самые рекомендации. И вот вы платите 65 долларов за визит, сидите час после назначенного вам самого удобного времени посреди рабочего дня в очереди, после чего, наконец, видите доктора и конечно ему сразу говорите:
- Доктор, дайте мне, пожалуйста, направление к отоларингологу.
А человекообразный доктор, что симптоматично, тоже человек, и ему тоже заработать хочется, поэтому он отвечает:
- Что же вам молодой человек сразу направление, когда сначала надо попробовать разобраться своими средствами. Ухо болит? Так вот вам сначала направление записаться в очередь на анализ крови, чтобы проверить, что воспаления нет, и в другую очередь на рентген, чтобы проверить, что там все кости в порядке, и ещё через неделю, если раньше не помрешь, снова на приём ко мне, чтобы обсудить результаты. А там посмотрим.

Ну и вы конечно идёте и платите ещё 170 долларов за анализ крови, и 190 за рентген. Интересно тут медстраховка устроена. В Японии было так, что государственная медстраховка есть у всех и она автоматически оплачивает 70% любой цены в любом медицинском учреждении. То есть ты платишь только оставшиеся 30%. Страховка при этом устроена как специальный медицинский налог, просто вычитается из зарплаты и всё. В Австралии всё гораздо интереснее. Специальный медицинский налог тоже есть и из зарплаты тоже вычитается. Но при этом государственной медицинской страховки иностранцу вроде меня не положено. Вместо этого есть несколько частных фондов, в которые уже надо платить не процент из зарплаты, а фиксированную сумму долларов 400 в месяц. Они выдают красивые карточки, которые больше никто кроме них не принимает, и оплачивать любой счёт доктору нужно сначала в полном объёме самому. А потом получать чек и посылать почтой страховщикам в надежде получить какую-то часть назад. Угадать какую, и получишь ли хоть что-то заранее никак невозможно, так что психологически совершенно другое ощущение. Если понадобилось что-то серьёзное, вроде госпиталя, они сначала официально рекомендуют позвонить их доброму консультанту и обсудить свои финансовые возможности. Что, наверное, очень приятно делать как раз когда ждёшь машину скорой помощи.

Ну да с паршивой овцы хоть шерсти клок, и из 65 долларового визита к врачу страховка возвращает 32, а из 170 за анализ крови возвращает 90. Это потому, что в Австралии капитализм, но есть целое министерство здравоохранения, которое только и делает, что каталогизирует все медицинские услуги и точно решает сколько какая услуга должна стоить. И точно с той же эффективностью что госплан, потому что никто по такой цене эти услуги всё равно не оказывает. Каждый врач имеет право брать за услугу, сколько сам считает нужным. Зато страховка оплачивает только придуманную государством цену и ни копейки больше. Тут не 70%, тут и 50% далеко не всегда получается. Это если ещё доктор дешевый всего за 65. Те, что получше, все 200 за простой визит на короткий разговор берут. А за рентген страховка вообще не платит. Потому что, говорят, что это за рентген, на какую такую болезнь, может она у тебя была ещё до того как ты к нам приехал. Вместо этого выдают красивую форму, с которой надо снова записаться на приём к терапевту, заплатить 65 долларов, получить с них назад 32, получить с терапевта форму с подписью о том, что рентген он решил делать на болезнь которой у меня до приезда не было, потому как он даже не знает есть ли у меня хоть какая-то болезнь, и вот по этой бумажке уже можно получить назад 80 из заплаченных ранее 190 за этот чёртов рентген. А потом можно снова прийти к терапевту, снова заплатить, обсудить результаты, которые говорят, что никаких других идей, что проверить у терапевта больше нет, и получить, наконец-то, долгожданное направление к отоларингологу, позвонив которому узнать, что он ушёл в отпуск на месяц и раньше начала лета его ждать нечего.

Так что не надо мне ля-ля петь. В нашем мире лечат так надёжно, что мёртвые точно не поднимаются. Так что не верю во всё это. Коммендаторе ожил из гроба, и пошёл, и ещё поёт. Тоже мне соцреализм. Тем более, что публика собралась такая модная, красивая. Совсем не такие лица, как в метро. Глянцевые Мерседесы, серебристые такси. Бабушки в чёрных платьях и белом жемчуге, мужчины в смокингах, шампанское в длинных стаканах. Гардеробщик уточняет:
- Дон Джиованни?
- Я не Дон Джиованни, - ворчит в ответ бабушка.
- Это я вижу, но возможно Донна Анна?
А я забрал из гардероба свою вечно разодранную зелёную куртку с тяжёлыми, полными наворованных с работы яблок, карманами. Нас в офисе бесплатно яблоками кормят, наверное, за вредность. Досыпал в карман наворованных из оперы леденцов от кашля. Я их всегда в опере таскаю, они там тоже бесплатно лежат. И побежал через ночной центр к городскому парку. Стояла такая темень, что даже туристов уже было не видно.

В парке оставались только бомжи и поссумы, я нашёл одного из последних, протянул яблоко.
- Вот наглые, - заметил меня бомж, - Поссумы. Думают, что весь парк их!
- Будь моя воля, я бы отдал им весь город, - сварливо ответил я и побежал дальше, чтобы скорее успеть на последний поезд до дома.

А что Дон Джиованни? Он в конце умер.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат