Ну что же, североамериканский образ жизни берёт своё. Это слово в Канаде, кстати, говорят именно в таком, негеографическом смысле, мол, мы вроде как настоящие американцы, которые из США, только северные. А не какие-нибудь там мексиканцы. Хотя последние, несмотря на горячие сердца, тоже в северном полушарии.

Всё произошло из-за того, что я решил сэкономить на навигаторе GPS. Причем деньги компании. На первый месяц нам машины выдавали бесплатно из проката. Это страшное зло. Никогда машины не было, и был счастлив, но вот привыкаешь - и вроде уже как нужна, без неё и дня прожить не можешь. Но главная проблема, конечно, GPS. Дело в том, что в прокате за GPS берут около 12 долларов в день. А я же расчётливый. На 30 дней - это GPS инкрустированный кристаллами swarovski можно купить. А я купил самый дешевый по сети. За сотню. В самом дешёвом интернет магазине. На свои деньги. Вот какой я молодец. Там еще было написано - ориентировочное время доставки – 30-го сентября. И с этим я тоже всё очень точно подгадал, так как 30-го я как раз прилетал, а заказал ещё заранее, из Австралии.

Не быстро оленьи упряжки везут почту по просторам дальнего севера! Доставили 29-го, но не сентября, а октября. Очень точно, ровно в тот день, когда мне машину в прокат вернуть надо было. Стало обидно. Машина была, навигации не было. Теперь навигация есть, машины нет. Пришлось позвонить в магазин и купить машину, под цвет GPS. То есть сам-то я хотел красную. Но они сказали, что во всей Британской Колумбии никто мне красную не продаст. Бери, говорят, чёрную. Она у них как раз на витрине завалялась. Знаете ли вы, что налоги провинции зависят от цвета машины, и, в частности, на белые, серебристые, и серые машины налог выше, чем на чёрные, голубые и красные. Это чтобы никто не мог сказать, будто в Канаде чёрных обижают.

Ну а я же расчётливый. Мне на работе, конечно, коллеги сказали, что мол если я покупаю машину, да сразу, да за наличные, то могу требовать себе скидку прямо с порога. Ну а торгуюсь, как хорошо я торгуюсь! Прямо как кандидат в депутаты в сезон предвыборной агитации, как бы рот не раскрыл, всегда получатся очень эффективно, но за противоположную сторону. И это, вероятно, по мне сразу видно. Я только на порог зашёл, машина уже на 1200 дороже стала. То есть было так, купил машину я по телефону. Сообщил номер кредитки и спросил когда брать. Но они сказали, слушай, всё здорово, но надо ещё что-то подписать, так что ты к нам зайди. Я и зашёл. Посреди всей их шарашки стоит моя машина блестяще черного цвета с гордой подписью "Китя - продано" по лобовому стеклу. Подводят меня к ней и говорят: "Ох, а мы тут на нее такие колёса повесили, ни у кого таких колёс нет. Но они 1300 стоят. И нам очень лень их снимать. Бери! Все тебе завидовать будут". Но я же расчётливый, я говорю - нет. Что за дела. Не хотел я супер колес. Я хотел обычные. Снимите и дайте с обычными.
- Сию минуточку, - говорят, - только с главным поговори.

Главный, конечно, начинает объяснять какие колеса крутые. Совсем не те, что обычные. И они просят меня им помочь. Буквально умоляют. Возьми, говорят, за 700, потому что им снимать еще 700 стоит. Разделим, мол, бремя пополам. Оригинальное бремя на мою голову.
- Но я же их не хочу, - говорю.
- Не вопрос, - отвечают, - Тогда, конечно, снимем. Прямо сразу. Вот тебе кресло, вот тебе конфеты, вот тебе кофе. Пей, наслаждайся. И думай, а мы тебе пока расскажем какие это хорошие колеса. У нас даже видео есть. Смотри, какие на них буковки. Ни у кого таких крутых нет.

Между тем уже восемь вечера и мне еще в прокат старую машину сдавать. И ещё поздно и я хочу домой и спать. И кофе я, кстати, тоже не пью. Я тут настолько опустился, что начал пить цветочные чаи и с удивлением обнаружил, что даже если цветочная солома называется "вкус весенних лепестков лотоса", сделана она все равно из шиповника. Ещё больше шокировали составляющие на 100% соке "клубника с киви". Нам этот сок на работе за вредность наливают. А делается он так: вода, концентрированный яблочный сок, концентрированный виноградный сок... Кругом обман. И очень крутые колеса за 700. Не хочется мне видео про колеса. 600 говорю. За 600 беру, только отстаньте.

Тут я их здорово испугал, так судя по всему того, что то что я ещё первую конфету не доев сдамся, даже они не ожидали.
- Пятьсот и порукам, - быстро говорят, смотрят и улыбаются, - Хорошие, у тебя колёса теперь!
Продавец, главный, по очереди жмут руки, поздравляют с правильным выбором. Ты, говорят, у нас такой расчётливый, мы, профессиональные торговцы это уважаем. И даже не смотря на то, что в результате этой сделки наша фирма теряет деньги на этих замечательных колёсах, мы это делаем радостно, исключительно из уважения к нашим с тобой благородным отношениям купли-продажи. Всё прямо как в кино, только не хватает спецэффекта в виде медленно спускающейся на воздушных шариках таблички "объегорили".

- Теперь, - продолжают, - С тобой хочет поговорить наша директриса отдела финансирования по следующему вопросу: хочешь мы еще за тыщу баксов намажем ее воском, шоб блестела?
- Нет, - говорю, - только парковочный сенсор и я пошёл.

На фотографии горизонт завален, потому как я парковаться не умею. Теперь осталось только на права сдать.

P.S. Оказывается тут ко мне такое уважение – я снова в конкурс блогов "Немецкой волны" попал. Победить – не победить, но и не последним-то быть тоже было бы приятно. Голосовать (можно и не за меня) здесь:

Всем спасибо!

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат